En estos días...donde el otoño me engaña y se convierte en verano...me siento cada día mas desolado, mas solitario, una pisca de insensibilidad junto con un poco de sal, me gustaría poder hacer cosas mas allá de la psiquis...poder sentir la soledad acompañada de precencias ...quiero nuevas cosas...quiero desaparecer y convertirme en sombras que susurran detrás de cada puerta...algo me pasa, no se que es...algo me pasa no se que...porque siento esta sensacion...quiero desaparecer...y aparecer en un lugar donde no tenga ninguna obligacion con nadie...estar en mi familia se me hace tedioso...muchas relaciones...se me hace insoportable...solo deseo que dentro de esta soledad...alguien me recuerde...alguien sepa quien soy...y alguien pueda escuchar mis lamentos y mis alegrías...ya no quiero tener que estar de nuevo pensando en si el mañana es una historia linda o una historia dantesca...solo quiero liberarme...vivir por mi cuenta...estar con quien amo...compartir charlas suaves con quienes estimo...y sumergirme en un mar lírico, manchado con sangre inocente...de una vida tranquila... Esta enfermedad seguirá...cada día se me hará mas insoportable la voz de algunas personas...sus gestos execibos...su maldita soberbia...y me iré...quizás solo con el deseo de huir...quizás con la valentía de vivir sin eso...solo se que ahora ya no quiero estar aquí...quiero un mar...unas rocas...una buena charla, una chaqueta que me protega y me haga sentir abrigado...(sin ir mas lejos...eso es por eso que me gusta el invierno...me agrada la sensacion de frió y estar abrigado)y bueno...poder estar ahí...vivir las cosas sin velos...poder ser yo...sentirme libre sabiendo que sigo siendo esclavo de muchas cosas...pero lo deseo...quizás solo quiero estar de noche...como en los viejos tiempos ...donde todo era mágico...donde ver a la persona amada era el desvelo del día y la noche...donde todo se completaba como en un tipo de obra...y cuando llegaba el día del encuentro...el día...ya que no podía quedarme ni hacer mas que eso...el día era el climax de la obra que se gestaba durante el interludio de los capítulos , y en este caso, los días...cada día un capitulo y una pena o alegría a la distancia...cuanto tiempo fue así...y luego, cuando este día/climax llegaba...era todo distinto...era un poco mas mágico...era un poco mas libre...te hacia sentir libre...intentábamos vivir el dia al máximo y disfrutar, peliar...llevar las emociones del juego mas allá...yo era tan inexperto...tenia tanto por conocer...ahora no creo conocerlo todo...pero se que conosco mucho mas de lo que imagine algún día...ojala pueda algún día recuperar la inocencia perdida...o al menos volver a maravillarme como cuando solo era un niño queriendo saber mas y mas... Cada punto que pasa va teniendo menos sentido...esto no es una historia...no es una reflexion...no es nada...solo es lo que sentí que debía hacer y relatar...unas historias que leí por ahí me motivaron...de manera anónima claro...ahora bien...solo queda cerrar los ojos, sentir el sabor de la nada en mi boca...pensar , pensar y pensar, pensar por mi y por ti...pensar por nosotros...darme los ánimos...no me puedo quedar sentado mientras las cosas ocurran, asumir mis responsabilidades como "adulto"...y seguir mi camino...por donde me lleve...seguirlo y sentirme bien ...porque al menos intento ser fiel a lo que creo y pienso...porque tengo a una hermosa mujer a la cual amar...y siempre querré cuidar de ella...un mundo nuevo por conocer...y seguir, sin lágrimas...sin risas...solo una mirada taciturna...una sonrisa nocturna...y una sonrisa tenue que me lleven por ahí y por allá...y compensen la absurda necesidad de ponerme en tu lugar y no en mi lugar... Ahora con mi mente mas calmada...mis balbuseos derramados...solo espero , con ojeras en los ojos y la visión un poco ofuscada, si alguien se atreve a mirarme a los ojos y decirme "No estas solo"
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