Siempre a sido igual, sin importar cuantas personas estén a mi alrededor, cuantos amigos posea, estando en familia...siempre esa extraña sensacion en el estomago, esa opresión sin nombre en la garanta...bueno, como e dicho, siempre a sido así, por lo que a la larga te vas acostumbrando, no?, como ser humano estoy conciente de ser un animal de costumbres...y se que me e acostumbrado a tan amarga sensacion...a cierto!...para los que no captan aun me refiero a la soledad , y por mas que busque...nunca consigo evadirla, haga lo que haga, siempre esta ahí, lo cual es extraño, no me a sucedido nada traumático nunca...siempre e sido un buen chico...pero algo dentro a tomado posesión por completo...y este sentimiento se a vuelto una forma de vida para mi...si lo piensas, el estar solo es una amarga espera bajo la lluvia que no llega, paradójico, no?...pero así lo siento...quizás por eso dedico tiempo a escribir en vez de gastarlo con alguien...pero, ese alguien existirá?...no, es irreal, para que engañarse, no existe, no existe!, siempre lo e sabido...para mi solo existe una compañía, esa amarga amiga que siempre e percibido...la soledad...y no me refiero a una niña que responda por ese nombre...pero para serte sincero...me gustaría que así fuere...pero no, me refiero al sentido figurado , del sentimiento humano, que se percibe cuando no sientes ninguna presencia a tu lado, tanto física como espiritual...y eso...no tengo idea de porque paso mis días en silencio dialogando conmigo mismo...siempre es igual...solo conmigo mismo...nada que recordar...nadie a quien recordar...solo esta soledad ...maldita soledad envenenada de presencias...podría volverme un ermitaño y ya...no mas precencias que me acosen...no mas presencias...y el suicidio?...es también buena opción, estoy seguro que ya nadie mas me podrá llenar...si...quizas sea lo mejor...pero que es mejor, quiero morir realmente?...una muerte rápida como un bang...o una lenta como un...no hay como un para una muerte lenta...ja...que extraño, podría ser el fumar cigarrillos...pero es dinero y tiempo...unas gotas de veneno diario...eso apuraría el proceso y seria relativa mente lento...sip...creo que me asesinare...por no decir suicidare...esto me tiene harto...y siempre la soledad invisible...con sus ojos de brisas frías...siempre esta sensacion en el estomago...poco a poco mi cordura se a ido diluyendo...poco a poco...gota a gota...gotas?...si gota a gota...que decesperante...esta cárcel mental me decespera...siempre es lo mismo...yo y yo...yo y yo y yo y yo y yo y yo...solo un maldito yo...no hay mas...no hay nadie mas...no hay nadie...no lo a habido y no lo abra...al menos eso me a enseñado la vida...creo...que me iré a dormir un rato...quizás en sueños...encuentre una persona...que llene ese vació...alguien a quien entregarle mi vida...sentir un sentimiento de entrega...sueños...existen dentro de una realidad...al menos la soledad no me acompaña allí...o al menos eso me hace parecer...adiós mi mismo...adios...que quiero terminar esta soledad...de una vez...y ya no mas...nunca mas...muerte rápida...vida inútil...así fue...y sera...quizas...el mejor castigo...es que esto nunca nadie lo sabrá...solo ocurrió aquí...conmigo mismo...con mis pensamientos...con mis reflexiones...de una extraña manera...me siento bienvenido...bienvenido al pasaje de no volver...
-Maldito estúpido...siempre eres tan dramático...te encierras en ti...y nada mas existe...que bueno que yo soy la ama de las sombras...y por eso mismo...puedo despejarlas de tu cabeza...ven a mi...solo existiré para ti...y tu para mi...y entre sombras y soledad...fingiremos vivir...hasta que la luz cegadora...destruya cual ilucion es...
Dentro de aquella antigua fachada gótica...siempre algo llamo mi atención, puede ser que no sea común encontrar algún tipo de fauna tan extraña, o tal vez aquellas hojas carmesí que sobresalían de aquella enredadera que cubría la fachada que mencionaba anteriormente...pero si me detengo a reflexionar un segundo...realmente, las enredaderas la han ocultado por completo, y solo queda suponer por los vidirales la forma que adopta que es una iglesia o algo parecido...aun así, aquel mar carmesí y verde musgo atraía mi atención de una manera que bordeaba la locura...muchas veces mientras deambulaba sin sonido por calles de ensueño...me encontraba con aquella fachada gótica y aquel mar obnivulante...mas aun, poco a poco mientras me acercaba a ella...me llamaba...con un eco sordo en mis ideas mas profundas, acaso una planta podría lograr eso, o solo era uno mas de mis horribles delirios...poco a poco me iba acercando a ella...hasta que mi cuerpo lograba sentirla...mi cara respiraba sus lágrimas...y mis ojos se cegaban por aquel mar...y de un momento a otro...la punzada mortal en todo mi cuerpo...sin sangre...son dolor...y de mi olvidado cuerpo que se desvanecía con el céfiro...surgía otro gran hoja carmesí...de donde unido al mar...podía tener mi propia referencia de lo que ocurria...todos estos sueños parecían locuras...a este nivel llegaba mi obsesión por aquel titan de bicolor ceño...mis días pasan ligeros...mi alma se guia en pena, cada día paso por allí mismo...y cada momento sueño...como fragmentos de un cristal olvidado y reflactado sobre la oscuridad...solo una luz parece guiar mi camino. Cada día noto que mas estructuras olvidadas son llenadas por este tipo de enredaderas...mi alegría no podría ser mayor, mi monótono camino se llena del paisaje que mas puede embelesar mi alma...pero aun el eco sordo de el miedo...se extiende en mi...algo que no se puede explicar...algo que no se pueda notar ni olvidar...solo una sensacion...la mas profunda...ira y miedo juntos...tristeza y alegría en uno solo...mis días son nublados...mi camino se a vuelto totalmente de enredaderas...ya nada queda...ninguna fachada humana...solo antiguos retazos de un pasado olvidado...cada vez deja su verde desafiante...desata un color carmesí...un color cada vez mas notorio...bueno...quien sabe...ese debe ser el precio por vivir en un mundo solo...el mundo del que yo decidí apartarme...el mundo donde con mis gotas de sangre y sudor...alimento a mi querida...y donde...prontamente...se cumplira mi vicion...mi sueño perdido...mis ruinas secretas...porque saben...una vez que la naturaleza le quita el efímero control a los seres humanos...es allí donde ellos migran...y yo quedo...quedo horriblemente acompañado por esto...mi único gran delirio...
Voy caminando por la calle, que divertido espectáculo es el que se armara ante mi, miles de sonidos inconbexos pero con grandilocuentes formas y colores pronto se presentaran, y yo...con mis lindas niñas, teñiremos todo del color del amore ^^...o que grandioso sabor tendrán aquellos que siempre han deseado este final, oh!, y como serán aquellos que nunca se lo imaginaron, supongo que no faltara uno que otro que ponga resistencia...pero Mary...Mary se encargara de ellos...nadie se resiste a las curbas de Mary ..., pero...y que pasa con Judy, Judy también querrá mucha diversión, pero me a dicho muy despacito al oído que ella solo quiere punzar a jovenes doncellas, o Judy, eres toda una chica mala ...miren al tipo grasoso de allí...el sera un desagrado para mis niñas...pero que le vamos a hacer...diversión es diversión ¿no?...empezaremos con aquella chiquilla de allí y su amiguito, a que ellos no se esperan todo el teatro que armaremos, ¿cierto Judy?,¿cierto Mary?...es hora del show, mis brillantes niñas...
Al día siguiente en la portada de todos los diarios se pudo apreciar la sonrisa grandilocuente de un extravagante hombre,sujeto de 2 hermosas navajas, 34 personas muertas y alrededor de 10 heridos
Un día el hombre se miro al espejo y no se sintió hombre, su barba mal afeitada, su mirada perdida, su aliento a alcohol, no, el ya no se sentía un "hombre", era quizás mas bien una especia de zombie que alguna vez fue humano, aun recordaba los tibios amaneceres junto a sus hijos y esposas, aquellas hermosas cenas que compartia con sus padres y hermanos, pero no...todo se había marchado como el suspiro de un ángel, un encuentro fugaz con el viento aterrador, el eco sordo de la muerte...y ya nada quedaba, sueños perdidos, fragmentos olvidados que no volverían, todo en un caos que la mente de nuestro hombre no comprendia...o tal vez entendía demasiado bien y por eso mismo su degradado aspecto y estado.Los días pasaban, cada vez en su ritual diario,su mirada sombría ante el espejo...su aura cada vez mas oscura...quien fue aquel que se llevo de su lado la felicidad, quien fue? acaso las miradas perdidas se relejarían en la oscuridad de la noche, mudo testigo el viento fue de los pétalos carmesí que el derramo...sus manos manchadas con aquel tibio aroma de la vida que se va...y así al fin, su vida se apago...la misma que se llevo todo lo que alguna vez amo... se llevo todo lo que alguna vez odio...y con una sonrisa agridulce...el repentinamente murió
