...Y nada mas...

Siempre a sido igual, sin importar cuantas personas estén a mi alrededor, cuantos amigos posea, estando en familia...siempre esa extraña sensacion en el estomago, esa opresión sin nombre en la garanta...bueno, como e dicho, siempre a sido así, por lo que a la larga te vas acostumbrando, no?, como ser humano estoy conciente de ser un animal de costumbres...y se que me e acostumbrado a tan amarga sensacion...a cierto!...para los que no captan aun me refiero a la soledad , y por mas que busque...nunca consigo evadirla, haga lo que haga, siempre esta ahí, lo cual es extraño, no me a sucedido nada traumático nunca...siempre e sido un buen chico...pero algo dentro a tomado posesión por completo...y este sentimiento se a vuelto una forma de vida para mi...si lo piensas, el estar solo es una amarga espera bajo la lluvia que no llega, paradójico, no?...pero así lo siento...quizás por eso dedico tiempo a escribir en vez de gastarlo con alguien...pero, ese alguien existirá?...no, es irreal, para que engañarse, no existe, no existe!, siempre lo e sabido...para mi solo existe una compañía, esa amarga amiga que siempre e percibido...la soledad...y no me refiero a una niña que responda por ese nombre...pero para serte sincero...me gustaría que así fuere...pero no, me refiero al sentido figurado , del sentimiento humano, que se percibe cuando no sientes ninguna presencia a tu lado, tanto física como espiritual...y eso...no tengo idea de porque paso mis días en silencio dialogando conmigo mismo...siempre es igual...solo conmigo mismo...nada que recordar...nadie a quien recordar...solo esta soledad ...maldita soledad envenenada de presencias...podría volverme un ermitaño y ya...no mas precencias que me acosen...no mas presencias...y el suicidio?...es también buena opción, estoy seguro que ya nadie mas me podrá llenar...si...quizas sea lo mejor...pero que es mejor, quiero morir realmente?...una muerte rápida como un bang...o una lenta como un...no hay como un para una muerte lenta...ja...que extraño, podría ser el fumar cigarrillos...pero es dinero y tiempo...unas gotas de veneno diario...eso apuraría el proceso y seria relativa mente lento...sip...creo que me asesinare...por no decir suicidare...esto me tiene harto...y siempre la soledad invisible...con sus ojos de brisas frías...siempre esta sensacion en el estomago...poco a poco mi cordura se a ido diluyendo...poco a poco...gota a gota...gotas?...si gota a gota...que decesperante...esta cárcel mental me decespera...siempre es lo mismo...yo y yo...yo y yo y yo y yo y yo y yo...solo un maldito yo...no hay mas...no hay nadie mas...no hay nadie...no lo a habido y no lo abra...al menos eso me a enseñado la vida...creo...que me iré a dormir un rato...quizás en sueños...encuentre una persona...que llene ese vació...alguien a quien entregarle mi vida...sentir un sentimiento de entrega...sueños...existen dentro de una realidad...al menos la soledad no me acompaña allí...o al menos eso me hace parecer...adiós mi mismo...adios...que quiero terminar esta soledad...de una vez...y ya no mas...nunca mas...muerte rápida...vida inútil...así fue...y sera...quizas...el mejor castigo...es que esto nunca nadie lo sabrá...solo ocurrió aquí...conmigo mismo...con mis pensamientos...con mis reflexiones...de una extraña manera...me siento bienvenido...bienvenido al pasaje de no volver...
-Maldito estúpido...siempre eres tan dramático...te encierras en ti...y nada mas existe...que bueno que yo soy la ama de las sombras...y por eso mismo...puedo despejarlas de tu cabeza...ven a mi...solo existiré para ti...y tu para mi...y entre sombras y soledad...fingiremos vivir...hasta que la luz cegadora...destruya cual ilucion es...