Ride on shooting star 4

Como poder comenzar a recapitular todo lo que me a sucedido últimamente es una tarea ademas de difícil, interesante, no podría explicar muy bien como a sucedido todo esto, pero ahora estoy amando a una chica que conocí por casualidades de la vida, todo es muy fugaz, muy extraño, muy rápido, sinceramente si tuviera que describir lo que siento y pienso, aun estoy confundido, no entiendo muy bien como me pudo suceder esto a alguien como yo, es de cierta forma, inexplicable, pero estoy feliz, hace mucho tiempo no me sentía así de feliz, "vivo" podría llegar a decir, todo es tan mágico, tan fugaz, creo que esta niña es lo que siempre busque, alguien con quien poder estar tranquilo, siempre intenta escucharme, me da atencion y todo el cariño que puede, aun no se bien como actuar frente a una relación ,pero me siento feliz por todo lo que ocurre, ya estamos saliendo, hace unos días, todo parece ir muy bien.Ya poco a poco pierdo mis miedos, puedo hablarte de todo lo que pienso, aun no tengo mucha confianza en mi mismo, pero por toda la confianza que tu me das, todo parece que pueda ir mejor de lo que jamas imagine, sonara tonto, estoy un poco emocionado, pero jamas con nadie me había pasado algo así...

Dijimos que hoy nos volveríamos a ver, solo estoy un poco preocupado, hoy te escuchabas un poco triste, no se porque pero ahora solo basta que pueda hablar contigo por fono para que me parezca un buen día, nos vemos muy seguido pero aun así muchas veces siento que es poco tiempo.Hoy querías caminar por la ciudad, no puedo dejar de preguntarme porque podrías haber sonado triste, es un poco irónico, pero me importas mucho, mas de lo que debería realmente, no lo entiendo, no puedo entenderme, pero creo que si tu estas triste, yo también debo estarlo o en su defecto, debo intentar algo para que estés bien y feliz, es mi misión como hombre, y como alguien que decidió estar contigo, quiero protegerte y cuidarte, estos brazos jamas han podido cuidar nada, y yo siempre e sido un cobarde, pero deseo cuidarte,protegerte, ser el único para ti, por es haré todo lo posible porque estés bien, porque no estés triste, en el mejor de los casos, solo son tonteras mías y tu estas bien..."pero no dejo de tener un mal presentimiento..."

Por ahí vienes, es divertido hacerme la idea de esperarte en algún lugar, no me molesta esperar, creo que de hecho, solo el hecho de esperar es en si romántico, soy un idiota, hablo cosas sin sentido, pero supongo que es porque estoy feliz, hace tiempo no sentía algo así, que me hace sentir cada vez mas vivo...

 "¿Como estas hoy?"-una pregunta corta y extraña, no me hablas o dices de formas cariñosas como los otros dias, no me miras a los ojos y tu tono es distinto a los otros días que hemos salido, que te tendrá tan triste, mas responderé.

-"Estoy bien, siempre que estoy contigo estoy muy bien, ¿y tu mi amada?"- no se como demonios decirle, me da una vergüenza increíble decirle así, pero creo que suena bien y formal, realmente, no tengo idea de como poder tratar con una mujer...

"Yo...estoy bien...creo", lo dices mirando a otro lugar, no me miras a los ojos y ese tono, podrías fingir pero no, estas triste, no entiendo que podría ser lo que te tiene así, acaso e hecho algo mal, no me e portado bien, dije algo que no debía, quizás eso es...no te hago feliz, quizás no soy lo suficientemente bueno...

"Caminemos, tengo ganas de caminar mucho hoy", me dices, como pensando en cualquier otra cosa, en tu mundo, me tomas de la mano, me llevas y hablamos, pero algo anda mal, ese mal presentimiento, no es que sea adivino o algo, pero siempre e creído tener una percepción aguda, como poder saber cuando algo malo va a pasar, y toda esa felicidad que sentía ya se a visto mermada por algo, algo que no entiendo, y se que estas ahí, pero no te siento "ahí", no siento que estés conmigo...

"¿Alguna vez te has sentido decepcionada de algún amor?"...y esa pregunta a que va...mas te diré la verdad

-"Yo jamas había salido con nadie, de hecho, eres algo así como mi primera "novia" si se puede llamar de alguna manera, todo esto es nuevo, pero jamas me sentiría decepcionado de ti, tu eres la mejor, de verdad lo creo, eres lo mejor que me pudo haber pasado, siempre te amare, no entiendo porque me preguntas eso..."-de verdad, te digo la verdad de lo que pienso y creo, no entiendo porque me dijiste algo como eso, solo sigues mirando a otro lugar y me dices desanimada

"Oh...ya veo"... y sigues pensativa, y mas triste...de verdad que no entiendo, creo que te preguntare

-"Estas rara,¿te pasa algo?"- creo que debo averiguar que es lo que ocurre...

"No, estoy bien, no me pasa nada..."...soy tonto, lo se, pero eso es una mentira obvia, insistiré un poco mas

-"De verdad...te vez muy triste, ¿que es lo que pasa?"-creo que solo me queda ser insistente

"No me pasa nada, estoy bien..."...mi intención no es molestarte, pero creo que no poder quedarme tranquilo hasta saber que te ocurre.

-"Confía en mi, se que algo te pasa, te amo mucho, confía en mi por favor y dime que te ocurre"-...supongo es lo único que puedo hacer, se que si pongo mi mejor esfuerzo tu estarás bien, después de todo, si te amo mucho y te lo demuestro, siempre estarás bien, lo se

"¡Que me dejes en paz!"...ahora si que no entiendo nada, jamas me habías hablado en ese tono...pero insistiré un poco mas, haré lo que sea necesario para que estés bien

-"Dime que te ocurre, yo estoy para protegerte, nada que hagas o pienses me hará daño, yo estoy solo para ti, así que dime que te ocurre por favor"-

"¡Si tanto quieres saber!, a pesar de quererte mucho, y haber comenzado todo esto, sigo extrañado y amando a mi ex..."

...En ese momento comprendí, que unas pocas palabras pueden hacer que tu mundo se vaya a la mierda, que no importa cuanto te esfuerces en algo, algunas cosas no pueden ser afectadas por ti,por mas que lo desees, que muchas veces la verdad es muy dolorosa, jamas podría imaginar cuanto.

Te vez muy triste, estas llorando, no entiendo tu dolor, no se que hacer realmente...

Aun así, te amo... 

(En esos entonces pensaba que podía lograr todo, que solo bastaba amor...ahora entiendo que eso fue lo mas egoísta que pude pensar, me disculpo, una relación...implica mas que buenas intenciones)

Cuento corto

Este sera un cuento corto:

Había una vez un bebe que nació, un niño que jugo, un joven que adoleció, un adulto que trabajo, un anciano que descanso, una persona que murió. Después de todo, que es hablar de la vida, ¿si no tomamos en cuenta los detalles o el trayecto?

Solo una sucesión de acontecimientos vacíos y sin sentido.

(mis disculpas por algo así, pero me e visto ocupado, y prometo mañana hacer algo mejor)
(Tengo una prueba...y no e estudiado mucho, espero me vaya bien...)

Neblina

Una mañana fría, un viaje común, ya no hay nada que podría hacer que este sucio pueblo, esta sucia alma, esta sucia sensación que lo engullía todo, después de todo, la ciudad es un lugar sucio. Eso pensaba mientras caminaba sin saber a donde ir, habiendo despertado aturdido en un lugar que se le hacia común. "Debe ser de mañana, pero muy temprano, después de todo aun no sale el sol, y no veo movimiento entre las personas".

Esta mañana no es como lo pensaba, el frio de estos días a hecho bajar una neblina que no veía hace un tiempo ya, una neblina espesa y densa, de esas que no te dejan ver mas allá de 5 metros, un poco mas, quien sabe, esas distancias no es algo que me competa.

Que agradable poder ver en un pueblo tan aburrido y que poco a poco se urbaniza la alegría triste de la neblina, esa que me trae tantos recuerdos que no puedo olvidar, de noches frías en lugares escondidos de toda vista, en mañanas en donde el sol no podía opacar la densa neblina. Acaso no fue la neblina la que me brindo mis mas grandes temores, y mis mayores alegrías, aun recuerdo cuando aun no entendía bien el mundo, esos dulces momentos en la que la neblina me acariciaba en las mañanas, y yo asustado corría libre escapando de ella, luego ya mas crecido, caminaba suavemente a su lado jugueteando con su forma inmaterial y agraciada.

Sigo el camino, los parques son tan bellos con neblina, ese intento de sol, que no puede atravesar la delicadeza de la niebla, es maravilloso, me aventuro feliz por las calles, todo se hace fugaz, noto un movimiento, algo viene, debo ir tras eso, es mi naturaleza después de todo...

El golpe, inesperado, seco, no deja mucho a la imaginación, ser atropellado no es algo que esperaria para mi muerte, mas no me impresiona, siento como poco a poco la vida me va dejando, ese liquido espeso y rojo que sale de mi, es tan triste, no veo nada, solo neblina, al menos moriré con esta buena amiga...después de todo: 

                       "¿Quien se preocupa por un perro atropellado?"

(Aun recuerdo cuando un día vi como atropellaban a un perro...y solo pude sacarlo de la carretera)

Interdependencia Dependiente

"En todo amor hay dependencia", se dijo el en tono bajo, mientras su amada lo miraba fríamente, después de todo, el la había decepcionado una vez mas, "Esta sera la ultima vez que le perdone" se decía ella con enfado y tristeza.

Y así fue como todo poco a poco se fue diluyendo, es triste decirlo, me costo tiempo escribir las lineas que viste ahí arriba...como decirlo, yo soy el protagonista de la historia, me llamo "Jean Paul", y vivi lo que se llamaría un amor violento, esos que te atacan de un día para otro, te sacuden y arrastran como una fuerte ola, y antes de que puedas pararte para respirar, ya todo se a ido, a eso llamo un "amour violent". Oh cierto, disculpen mi rudeza para presentarme pero con el tiempo uno pierde las maneras, ya presente mi nombre, pero no mi nacionalidad, quizás algunos ya la notaron, pero vengo de Francia, y lo que aquí les seguiré contando, es como una "méchants dame" me volvió su peón, un "chien" de sus caprichos, disculpen los modismos, pero sigo conservando ciertas frases que me parecen mas bellas en mi idioma. Pero debo advertir que mi historia no contendrá ni pizca de francés ya que solo deseo escapar de mi mismo, y este posiblemente sera mi "dernier souhait" ya que luego, simplemente olvidare...

Entonces el hombre que no dejaba sus malos hábitos se entrego una vez mas en un mar de llanto a su hermosa damisela, que le correspondía con un abrazo frio, esto le ponía mas triste aun, después de todo, para el, ella era todo, su mundo, su luna y sus estrellas, este hombre era débil, muy débil y dependía totalmente de alguien que le diera afecto, esta dama también era dependiente, pero de su atencion, no de su cariño, entre ellos hacían una graciosa pareja, parecían complementarse pero en realidad solo era un uso utilitario de ambos. Mas eso no quiere decir que el amor no existiera, el amor o el cariño se pueden manifestar de diversas formas y es tan difícil entenderlo, como darle una razón o un inicio, así mismo puede terminar, y eso es lo que sentía al parecer la damisela, ya en ella no quedaba una pizca de paciencia para aquellos lamentos de su hombre, el trato ya había sido hecho, y solo era cuestión de tiempo y paciencia para que alguno de los dos quisiera disolverlo.

Esa horrible situación paso, después de todo, cada situación, cada cosa tiene un principio y un fin, y todas están destinadas a terminar, después de todo no existe nada que sea eterno...( ¿o si?). Pero el verdadero motivo de todo esto, e el hecho de que el dependía de su damisela, el solo sabia que dependía de ella, su motivo para vivir era ella, los sueños para su futuro era con ella, su trabajo era para ella, sus alegrías eran por ella y sus tristezas por ella, su vida y su muerta hubieran sido por ella si "ella" lo hubiera querido, pero la realidad es otra, y por mas que el se entregara a alguien, quien fuera, aunque fuera "ella", el no podría morir por algo así, la vida sigue y los sueños se van, "ella" tenia muy claro eso, porque ella sabia lo que era perder, el nunca había perdido nada en su vida, "ella" en cambio había sufrido perdidas en su vida, no todo se le había presentado tan fácil, por eso mismo disponía de la habilidad de el saber perder, no le era fácil, pero podía disponer de su vida, mas también se hacia dependiente, pero "ella" parecía saberlo, saber como manejar la dependencia, parecía saber que en el momento que se fuera, la vida seguiría, se presentaría algunas veces, pero el dolor de la perdida, ese dolo que ella sentía, quería trasmitirlo, después de todo, no era su intención, pero si su ultima enseñanza, de que todo muere, de que todo acaba, de que todos perdemos.

Por eso ella se dijo que no lo volvería a perdonar, por eso el lloraba, porque ambos sabían que desde ese momento, el debería vivir si ella, y que "ella" seria libre, y la libertad muchas veces es un peso.

Todo esto lo digo desde mi perspectiva, jamas sabre que pensó ella al dejarme aquella mañana de Octubre, en aquella calle por la que nadie se atrevió a pasar, después de todo las despedidas deben ser recordadas para así no olvidar el dolor de la perdida, para así no olvidar la dependencia, esto lo dejo como un "mémoire" de una parte de mi vida, esa misma mañana me fui de Francia y comencé a viajar, creo que ya han pasado unos 10 años de ese incidente, aun no olvido, no olvido la situación, pero e olvidado muchas cosas, el tiempo poco a poco se come todo lo que alguna vez fui, solo escribo para no olvidar, para no olvidar lo que fue alguna vez, después de todo, dependo de mi memoria y de mi dependencia para seguir vivo, y mirando al cielo me pregunto "¿où sont mon bien-aimé?". Solo como confidencia conmigo mismo, después de todo, soy el único que puede llegar a leer estas notas mal redactas y maltratadas por mi viaje, el nombre de mi amada, de la dama que no debo olvidar "mon cher" Agnes Annette.
Después de todo, solo me queda una vida vacía por delante.

(Es una historia totalmente ficticia, pero no deja de rescatar ciertos detalles propios...solo algunos pocos)

Filosofia y Cocina

Primero que todo, no se si pueda llamarse a lo siguiente filosofía, solo queda bien de titulo.

Mientras hoy estaba preparando sopaipillas por la temporada de invierno, al momento de comenzar a hacer la masa, surgió dentro de mi una reflexión sobre las relaciones personales y la masa(harina + agua+ ingredientes), y es que para crear una buena masa, debes combinar los elementos con cautela, agregar el agua suficiente, y luego amasar durante un buen tiempo, para que la masa no se pegue ni quede mal mezclada.Por lo que mientras amasaba pensaba que para una buena relación es similar, uno debe poder saber cuanto mezclar, con quienes, debes saber en que momento hacer las cosas y por ultimo, solo pasando por muchas cosas y siendo unidos logras lo mejor, si no aplicas el esfuerzo suficiente, siempre quedan las cosas desparramadas y si aplicas mucha fuerza no untas bien los ingredientes, al igual que si solo actúas con pasión nunca te dejas ver, y si siempre eres muy dejado nunca muestras de lo que eres de verdad capaz. En resumen creo que para todo en esta vida uno debe demostrar pasión y técnica, ademas como algo un poco tonto, pero uno debe cocinar pensando en que quedara bien, o sino, mejor ni siquiera intentarlo.

De acuerdo al punto anterior, ahora que lo pienso mejor, no es el hecho de "cocinar" el que contenga "filosofía", sino todo lo contrario, lo que es llamado "filosofía" debería estar en casi todas las cosas que hacemos y pensamos, no recluida en tomos gigantes y círculos pseudo- intelectuales, hasta yo e pecado de mirar en menos ciertas cosas o razonamientos solo por saber de quien viene o simplemente ser arrogante y estimar que eso no es objeto del conocimiento o no es saber en si,  pero eso no implica nada, una persona debería poder aprender de todos y para todos, y algo como lo que llamo "filosofía" puede enseñármela desde un niño quizás hasta un anciano, o la vida misma, como la cocina, o un atardecer, el mar, los arboles, la lluvia, etc. A mi parecer el ámbito de la filosofía debe poder contenerse en todo, y simplemente buscar reflexiones y verdades, no tipos amargados en sus estudios.Por eso es bueno ser filosofo, pero mejor es ser persona

(nunca fui un buen cocinero...pero a tu lado creía ser el mejor chef del mundo)

Un cliché mas

Ya es obvio decir que con estas temperaturas "hace frio", pero al meditar durante un tiempo sobre la palabra, no puedo evitar recordar ciertos datos que compartiré con ustedes y no me dejan aceptar tranquilo esto del "frio".

Para comenzar ¿es posible determinar que es el frio?, y la respuesta a esto es que es una sensación totalmente subjetiva del las personas, el "frio" no iría siendo otra cosa que la sensación de calor bajo, entonces aquí entramos en otro problema, ¿que es el calor?, pero este si tiene una respuesta un poco mas plausible, que se denominan calor como a el movimiento de partículas, y la "energía" que estos producen en su roce, es el llamado "calor", ahora bien sorteado este problema físico, podemos seguir con lo que importa, que es el frio.

Si bien la calor es el movimiento y roce de partículas, cuando estas están completamente quietas, se produce una temperatura en grados kelvin que seria 0º (también llamada en Celsius -273,15, o el "cero absoluto") por lo que, a esa temperatura, seria cuando las partículas de cualquier objeto no pueden emitir ninguna energía ni movimiento. Si bien podemos suponer un caso así, ya seria mucho frio para el termino que usamos regularmente, pero sigue siendo objeto de nuestro camino a la verdad del "frio". Ahora bien si disponemos de dicha temperatura, y sabemos que 1º grado kelvin seria considerado calor por el hecho de existir un mínimo movimiento de partículas y por lo tanto, una mínima expresión de energía, pero ante eso mismo, el "frio" por concepto es el opuesto a el "calor", por lo que la única manera de que existiera frio, seria si hubiera algo inferior a este 0º kelvin, lo cual conllevaría a una suposición de algo contrario al movimiento capaz de absorber energía o liberar algún tipo de "anti energía".

Ya llevamos muy lejos las maquinaciones mentales sobre lo que puede o no ser el "frio" lo que si sabemos es que la sensación que nos produce es desoladora o muchas veces agradable, por eso no es mas que un cliché el frio para nuestra sociedad.

"Después de todo, hace un frio horrible en mi corazón desde que partiste"(Ejemplo de cliché).

Ahora bien, solo para dejar claro cualquier punto o duda que pueda surgir de todo esto, la realidad es lo que nosotros queremos que sea, no lo que nos diga un físico teórico, una voz en nuestra cabeza o nuestra familia, por eso mismo, puedo decir con total franqueza a pesar de haber esperado anhelante el frio:

"estoy muerto de frio"(con todas las faltas lógicas que pueda llevar dicha expresión!)
(los colores son otro cliché, y muchas cosas mas, espero no enfermarme realmente...y tu, ¿tendrás frio?.)

Ride on shooting star 3

No entiendo muy bien todas las cosas que han pasado desde que comenzaron estas vacaciones, solo me estoy dando cuenta poco a poco que tengo sentimientos que jamas había sentido por esta misteriosa chica que conocí por serias casualidades de la vida, pero bueno, el punto es que ya e salido un par de veces con ella, todo parece ir bien, pero creo que estoy sintiendo poco a poco algo mas que amistad por ella, podría decir que la "amo" pero nunca e amado a nadie, y realmente, solo la amo como podría amar a una "hermana", después de todo no quiero que piense que tengo malas intenciones o solo me gusta estar con ella porque quiero algo "romántico", como explicarlo...creo que descansare y luego me veré con esta chica, aunque no lo crea, estoy un poco impaciente y emocionado por verla de nuevo...

Ya estoy en el lugar acordado, ahora solo debo esperar que llegue, siempre se ve tan bonita...que diablos estoy pensando y diciendo, me llego a avergonzar de mi mismo, pero bueno, creo que es normal encontrar una persona que sin amarle desde un punto de vista de pareja, puedas decir que se ve bien o es bonita, como hermana, de hecho, creo que le diré que le amo como una hermana, para que así no ocurran malos entendidos, y pueda ser un poco mas cariñoso, después de todo ella pareciera aceptarme por como soy, y eso me agrada bastante, poco a poco con ella me siento muy seguro, y quizás sea un poco precipitado pensarlo, pero de verdad creo amarla, después de todo, el amor no es en si la entrega a esa persona, y querer su bien a toda costa, inclusiva a costa de mi propio bien.

Bueno ahí viene llegando, se ve muy bien como siempre, me pregunto a donde iremos hoy...

"Como estas,¿me esperaste mucho?" me pregunta con su tranquila mirada, como si me conociera de mucho tiempo.

-"Para nada, solo tengo un poco de frio"...nunca soy muy bueno para hablar de mi, aunque poco a poco eso va cambiando y mucho-

Entonces me abrazaste, siempre me gusta cuando me abrazas, me haces sentir persona, y tu, siempre tan frágil que siento que si te fuera a tomar con fuerza te podrías quebrar, después de todo eres bastante delgada...

"Hoy quiero ir a orillas del rio, de noche tiene una vista preciosa como la primera vez que hablamos, abra una gran luna creo"...y me sonríes tiernamente.

Yo te sigo, y comienzo a hablar de cualquier cosa, después de todo, es típico ya de mi hablarte de temas que realmente no vienen al caso, televisión, libros, cualquier cosa estará bien, la cosa es muchas veces contarte algo, no es que quiera sorprenderte, pero solo quiero contarte tantas cosas que e visto y cada vez mas puedo contarte ademas las cosas que e pensado con respecto a eso, solo siempre tengo temor de aburrirte, jamas nadie me había escuchado como tu, que siempre parecieras ponerme atencion, como si te contara un cuento o algo así, no lo entiendo del todo bien, que pensaras, de verdad me escucharas, me tomaras atencion...

"Entonces, así termina la historia, ese tipo es un estúpido,¿no crees?", siempre dices lo que piensas abiertamente, me demostraste que me escuchabas de la mejor manera, mas aun, del personaje que te hablaba, era mas bien alguien que me identificaba, mejor me callo, después de todo, el tipo si es un tonto ja ja...

"Aquí es el lugar, en estas piedras que están al lado del rio, son un lugar maravilloso,¿no crees?"

...no es un lugar que pueda conocer, mas es hermoso, tengo mucho frio, pero no importa es un buen lugar, así que responderé:

-" Es un lugar precioso, de donde vengo no podría siquiera imaginar algo así"-comienzo a tiritar, no es voluntario, solo tengo mucho frio a pesar de estar muy abrigado, que vergüenza, si el hombre debería ser quien es el fuerte y debería proteger a la dama, aquí a pesar de estar mucho mas abrigado que ella, estoy tiritando...

Ella se me acerca sin miedo, como si supiera que jamas le intentaría hacer daño, se coloca muy cerca mio y me abraza, entonces me dice despacio al oído: 

"Yo te daré calor" y se coloca a una distancia muy pequeña de mi, siendo honestos estoy muy nervioso, jamas había tenido amigas, y menos una amiga que me hiciera cariño y se me acercara así, no tengo idea de que debo pensar o hacer, así que me quedo muy quieto, tanto por los nervioso como por no saber que hacer.Entonces ella comienza a hablarme de algo, no entiendo muy bien que dice, ella esta muy cerca y no pienso con claridad, de pronto comienzas a acercarte, poco a poco, no entiendo bien que pasa...

Entonces fue la primera vez que alguien me beso, no entiendo nada...¿que debo hacer?, me alejare, entonces al alejarme quedas tu mirándome extrañada, quizás soy el primer hombre que te a rechazado un beso, no lo se, pero no se si sea lo correcto, no entiendo nada, yo te amaba como una hermana, no como una pareja y tu jamas me dijiste que te gustaba o algo, como se suponía que debía entender que te gustaba, esto es confuso, tu me estas mirando sonrojada, no dices nada, y yo sigo estando muy nervioso...de nuevo te estas acercando...de nuevo me besas, dame un respiro por favor, no entiendo nada, de verdad que no, esto esta mal, no entiendo bien porque, pero creo que esto esta mal, no es que no quiera o no me gustes, de hecho te encuentro muy hermosa, pero esto esta mal...no debería...entonces me alejo nuevamente.

Esta vez creo que fue mas de lo que podías soportar, estas muy callada, yo no tengo idea de que es lo que debo decir ni hacer, nunca jamas nadie me había intentado besar, que diablos ves en mi, no soy atractivo para mi ni para nadie, no tengo experiencia alguna en el amor, soy un tonto, sin mencionar que a los ojos de cualquiera soy un "freak", entonces...¿porque?. Que es lo que te sucede, parece que estas llorando en silencio, no quería hacerte llorar pero no sabia si estaba bien aceptar tus sentimientos, nos conocemos de hace pocos días, de verdad que me siento muy bien a tu lado, pero creo que no debo hacerlo, te amo, no miento al pensarlo o al decírtelo, si tuviera el valor para decirlo, pero aun así, aun así, no se si esta bien, se suponía que seria como tu hermano, no como una pareja...de nuevo te estas acercando, estas llorando, de verdad no quiero verte llorar, te amo demasiado como para seguir teniendo miedo o hacerte daño...esta vez aceptare tu beso, es lo que deseo también, no comprendo para nada bien mis emociones, solo se que es lo que quiero siendo egoísta, solo pensando en mis deseos, mas ¿porque demonios estoy gimiendo como un niño asustado?...no entiendo nada...

Ya todo a pasado, hemos hablando un poco de nuestros sentimientos, creo que de verdad te amo y quiero estar contigo, creo que de verdad me gustas, pero mi cabeza sigue siendo un calvario, tu que pensaras, que te dirás a ti misma en este momento, sabrás que ese era mi primer beso, lo habré hecho bien...que diablos estoy pensando, nos despediremos y cada uno volverá a su hogar, yo por mi parte aun tengo mucho que pensar, es demasiado para mi, pero estas vacaciones están apenas están comenzando, y creo que nuestra historia aun esta en sus inicios, después de todo, poco a poco estoy mas determinado a amarte, espero nos vaya bien...

Continuara

(esta demás decir que es mi versión de los hechos, espero esto no incomode a nadie...te quiero mucho)

¿Eres el mismo?

¿Eres el mismo?

Es una pregunta que me hago cada cierto tiempo no que a pesar de tener una respuesta, no se cuan claro sera incluso para mi esta misma, quizás porque entiendo el hecho de que uno cambia con el tiempo, pero aun así, a pesar de que los años pasen o el tiempo pase y pase, uno conserva algunos detalles, lo que podríamos llamar "identidad", entonces me pregunto

¿Eres el mismo?

Y me respondo, Si, soy el mismo, sigo siendo la persona que siempre e sido, me siguen dando miedo las mismas cosas, y sigo teniendo los mismos valores, mis ideales siguen siendo los mismos, sigo creyendo en tonteras que no debería creer, sigo siendo un tonto y un ingenuo, que confía en todas las personas fácilmente, y que puede ser engañado así de fácil también, pero...

¿Eres el mismo?

Y me respondo, No, no soy el mismo, e cambiado mucho como persona de la que fui, antes era un mal agradecido de la vida, antes pensaba que sabia mucho sin saber nada, antes era alguien tan tímido que ni siquiera le hablaría a un extraño o a una mujer, si ahora soy ingenuo no quiero ni pensar que era antes, antes usaba el pelo largo porque me ocultaba de mi mismo, antes sentía que el mundo era un lugar horrible y malvado...

¿Eres el mismo?

Y me respondo, Si y No, uno cambia en detalles, uno madura, uno se hace débil y fuerte, uno es el cambio en si, existen cosas en las que jamas dejare de ser yo, existen cosas que eran partes horribles y enfermas de mi, muchas de ellas siguen siendo parte de mi, pero creo que la verdadera respuesta a mi pregunta, es que uno intenta cambiar para los demás, y para si mismo, cuando de verdad descubres algo que no te gusta de ti mismo, y así mismo, entiendes que no es algo que quieras para ti, puedes mejorar y cambiarlo, pero solo para seguir siendo tu mismo, por lo que la verdad detrás de si Soy o no Soy yo, puede ser el hecho de que antes era muchas cosas que en realidad no quería ser, que eran contradicciones con mis ideales, eran formas de no aceptarme a mi mismo, por lo que si no soy el mismo, es porque creo que aun estoy en un proceso de saber realmente que es lo que soy, y por eso sufro cambios que hacen parecer que e cambiado, pero en realidad solo creo que estoy encontrado lo que soy realmente, lo que quiero ser y lo que fui, después de todo cada parte de mi vida a sido importante y no quiero despreciar ninguna, desde el el inocente niño que estaba muy mimado, el joven nihilista que era un mal agradecido, el intento de amante que no sabia nada y ahora el hombre que quiere entender, pero así mismo el niño que siempre dio mucho cariño, el joven que tenia sueños, el intento de amante que aprendió mas de lo que imaginaba y el hombre que quiere saber...

¿Eres el mismo?

Soy todo lo que puedo ser, intento ser mas cada día, ser menos también, intento recordar y olvidar, intento mejorar, no puedo evitar empeorar, soy algo que cambia, seguiré cambiando, todo cambia en todo momento, nada se mantiene, todo cambia y cambiara, solo unas pocas cosas se mantienen, y espero las que yo creo importantes, sea así, después de todo, sigo siendo un romántico y un cobarde

¿Eres el mismo?, no la pregunta correcta es ¿Eres feliz?

(soy todo lo que pueda ser...no soy feliz, tampoco infeliz...solo quiero tranquilidad)

Sueños de papel

Cada azul mañana, una niña de no mas de 7 años daba rienda suelta a su imaginación y escribía pequeñas historias de hadas y princesas, tan pequeñas como su tamaño, pero no por eso su imaginación lo seria, lo extraordinario de esta niña era que al terminar cada una de sus historias, iba a el balcón de su casa,tomaba la hoja en la cual había escrito su historia, la convertía en un avioncito y lo lanzaba por la ventana, ella no temía que su historia se perdiera, sabia que alguien en algún lugar la leería, y pondría mas atencion que cualquiera de sus padres, que no por falta de cariño, sino que de tiempo, no le podían dar la atencion que ella necesitaba.Ella era un niña muy madura para su edad, ya que entendía a sus padres y no se quejaba con ellos ademas de que no se dejaba llevar viendo la tele todo el día, sino mas bien prefería seguir escribiendo y leyendo mas historias sobre nobles caballeros, fieros dragones y grandes brujas...así la niña paso sus días de infancia, dejando fluir su imaginación y lanzando avioncitos de papel...

Mientras los tiernos días de infancia de esta niña pasaban en una tranquilidad inundada por sus fantasías, un hombre solo miraba el mar desde su casa, no muy grande, no muy pequeña, acogedora había escogido con su esposa, también ella había querido que tuviera vista al mar, pero ella no estaba mas. Dicen que las historias felices tiene un final feliz, pero a este hombre el destino le había arrebatado todo, desde aquel accidente de transito en el cual había perdido a su mujer, y al hijo que ella esperaba, este hombre ya no tenia nada que ganar ni nada que perder, después de todo ya no tenia nada por lo que vivir, pero tampoco deseaba quitarse la vida, no sabia si por cobardía o algo mas, solo vivía sus días en soledad, mirando siempre por la ventana al mar, como a su esposa le gustaba, y lamentándose el haber perdido todo lo que amaba en esta vida.

Y así por esas casualidades del destino, esas inexplicables casualidades del destino, los avioncitos de papel que la niña tiraba por su balcón daban a parar a el patio de la casa de este hombre, quedando cerca de un pequeño rosal que se encontraba allí. Cuando por primera vez el hombre vio aquel avioncito de papel garabateado por quien sabe quien, simplemente lo tomo, formo una bola de papel con el y lo tiro al basurero, después de todo, el se preguntaba quien diablos tiraría basura en su hogar, y menos aun el tendría ánimos para estarlo soportando, así que cada vez que volvía de su trabajo y se encontraba con estos avioncitos repetía el acto y los botaba sin mas, mas un día, uno fue a parar ya no al rosal en el patio, sino que llego a una de las habitaciones. El hombre al llegar de su trabajo y al inspeccionar el patio y notar que no había ya mas basura, se sintió un tanto satisfecho, pero luego al ir recorriendo su hogar para dejar su maletín vio que en una habitación, la que suponía iba ser para su hijo, el hombre entre indignado y triste tomo el avión de papel, pero en vez de arrugar con furia como el mismo suponía que iba a hacer, lo abrió y termino viendo que tenia garabateado aquel papel y gran fue su sorpresa al ver que era una historia sobre una bruja buena y una bruja mala, que peleaban por el bien de un pueblo. El muy extrañado no supo bien que hacer, así que termino leyendo toda la historia, al final firmaba un una niña llamada "Sofi", y al lado de aquel nombre habían dos fechas, una del día actual, y otra de hace unos 7 años atrás, por lo que el hombre supuso, ademas de la letra que claramente no era de un adulto, que esta niña que se llamaba así misma "Sofi" era quien tiraba los avioncitos de papel, ya mucho mas calmo, el hombre tomo la historia...y la tiro al basurero, después de todo, nada de eso tenia que ver con el.

Nuevamente al llegar de su trabajo, encontró en el patio un avioncito lleno de garabatos de una niña que escribía sus fantasías, pero al igual que la vez anterior, en vez de solo tirarlo a la basura, lo abrió para ver con que se topaba hoy, y pues era la historia de como un caballero se enfrentaba a un dragón, el hombre al leer esta esta historia tan simple, pero que demostraba la imaginación de un niño no puedo evitar sonreír y reír un poco, cosa que no pasaba con el en mucho tiempo, quizás desde que había perdido todo, así que por cortesía decidió que cada historia que llegara a su hogar el la leería y guardaría, después de todo, se dijo:"los niños se aburren en algún momento y simplemente dejara de hacerlo, y por mi parte, mientras dure, podre leer algo mas interesante que estos periódicos con noticias basura".

Así pasaron los meses y cada cierto numero de días llegaban los avioncitos de papel con sus historias fantásticas dentro, pero asi mismo fueron pasando los años y los avioncitos no dejaron de llegar, y así como quien empeña su vida en algo sin sentido, el hombre vio pasar lentamente los años. Nunca intento averiguar quien era la niña que enviaba las historias, que con los años iban mejorando, e incluso las historias luego iban por partes ya que una sola hoja no era suficiente para contar todo lo que ella imaginaba...

                                                            Así lentamente pasaron 12 años...

Una joven que se interesa por la mitología y todo lo que tenga que ver con fantasía épica no es algo común de ver, pero a esta joven le encantaba todo eso, así que por una vieja costumbre que había tenido escribía historias y las lanzaba al viento, para que así algún día alguien las leyera. Por otra parte un hombre ya adulto que vivía solo unas casas cerca de la de esta niña, cada día luego de el trabajo esperaba ansioso encontrar un aviocito de papel en su patio para continuar aquella historia tan interesante sobre un caballero desterrado de su reino, que debía pasar por mil problemas para volver a encontrarse con su familia, el hombre que vivía solo sin darse cuenta había aprendido a vivir en su soledad, las historias sin ser un motivo para seguir adelante si habían sido una pequeña ayuda, para poder perdonase a si mismo, y tener fe en que algún día volvería a ver a su esposa, y quizás ver a su hijo que nunca pudo conocer...

Un día el destino nuevamente puso sus manos para mover los hilos de las personas y por una casualidad el hombre y la joven se encontraron, en una micro y por una pequeña charla el hombre pudo notar que ella era "Sofi" ya que no paraba de hablar sobre historia y mitología, al presentarse dijo llamarse "Sofia", el hombre un poco feliz por haber conocido a aquella niña que desde tan corta edad ya escribía,simplemente la escucho muy atento y luego al llegar a su destino se marcho sin decir nada, la joven Sofia sabia cuidarse de si misma y no le temía a nada, el hombre feliz por conocer a la niña que escribía un día logro ver donde vivía y le fue a dejar un regalo.

La niña al volver de la universidad vio que en su habitación había un paquete y al preguntar por quien se lo había dejado, solo respondieron que un señor de unos 45 años había ido a dejarlo, que era un vecino que vivía solo y que un día se habían topado con ella y como le pareció interesante lo que estudiaba, por tu elección de carrera universitaria y buena escritura quería felicitarte, la joven Sofia le llamo la atencion lo ultimo, porque recordaba el encuentro con un señor que parecía amable y que por confundirlo con un amigo en la micro a la universidad lo había saludado, y al notar que no era su amigo, solo pudo comenzar a hablar mucho por los nervios, mas recordaba no haber mencionado que escribía, mas acepto el regalo y se dispuso a abrirlo, dentro de el había una pluma muy fina, una hoja amarilla y sucia por el tiempo y una nota, al ver la niña pudo notar que era una de sus historias de pequeña, de la emoción no pudo contener las lagrimas, y luego en la nota el hombre explicaba como había comenzado a ver sus historias y como por la disposición de sus casas posiblemente siempre caían en su patio sus aviones de papel, la nota no decía mucho mas,solo firmaba con su nombre que era "Fernando" y que solo que siguiera escribiendo, porque esperaba ansioso como seguiría la historia que tenia entre manos. La joven mas decidida que nunca con su nueva pluma comenzó a escribir el siguiente capitulo de la historia y el hombre desde su balcón viendo el cielo rojo del atardecer suspiro...

(no toda historia debe ser fantástica...a veces la cotidianidad es la mayor aventura)

Mente muerta

Cuando dejas de pensar, cuando dejas de querer, cuando ya no eres mas que nada, es cuando ya no tienes voluntad de luchar, cuando ya estas aburrido y histérico, cuando el mundo te aterra y solo quieres escapar, cuando crees que no eres lo suficientemente bueno para nadie, cuando no estas satisfecho contigo mismo, cuando ya perdiste toda esperanza, y cuando ya el peso del mundo se te hace insoportable...

Se que e repetido ideas y las e vuelto a repetir, pero cuando todo eso sucede en una persona, es cuando esta muere, cuando pone off a su cerebro, y solo hace cosas, ya no como ser humano, sino como un autómata, lo cual no se si sea criticable, pero siempre es algo que deja secuelas, suponiendo que tenemos algo mas allá de nuestra humanidad, esa cosa que algunos le dicen alma, otros chispa de vida, o voluntad, sea lo que sea es algo que hace que el ser humano sea tan interesante como sujeto, y la pequeña historia a continuación tendrá por tema, lo que intentaba explicar...o quizás no, quien sabe, "Cualquier cosa puede suceder"

día XX del mes XX del año 2XXX:

Es de mañana, despierto para otro día de ...otro día de trabajo...no, no...otro día de mierda, no se quien leerá estas notas, te pido disculpas, no me gusta usar garabatos, pero, estoy harto, mi día a día es lo mismo, estudie una carrera técnica, ahora soy un tipo de junior en las oficinas, me pagan lo suficiente para poder darme ciertos gustos, unos cigarrillos, un café, comer adecuadamente, mas no buena comida, y así van los días, como si el tiempo no pasara, pero a la vez fuera fugaz, no se si me entienda, ojala que si, después de todo lo que mas deseo es ser entendido(o sino, ni siquiera me molestara en anotar esta rutina), pero bueno, retomo la idea del tiempo fugaz/lento, y es que a veces la vida se torna en un ciclo tan extraño, no diré monótono porque puede que existan variaciones, pero es como si ya no lo "viviera" y creo que ahí esta el meollo del asunto, y seria el hecho de no vivir el tiempo(que ya de por si es relativo según Einstein), es como si viviera apresurado, escapando de no se que, todos los días es igual...bueno, se me va haciendo tarde para ducharme y partir al trabajo nuevamente, creo que seguiré en algún momento del día.

Ya va siendo medio día, y quien pensaría que comprar una libreta para escribir ideas, seria algo tan bueno, a veces me siento como un detective tomando nota de algo importante, pero solo soy alguien intentando sobrevivir el día a día, pero no me mal interpreten, estoy muy agradecido de lo que tengo, se que estoy vivo, que puedo comer, que tengo un hogar, pero hay cosas que no se llenan con nada, y siento como si yo solo no bastara para poder llenar el vació que hay en mi alma, creo que debo aprender a hacerme compañía yo mismo, después de todo amigos tengo y una que otra amante pasajera, pero nada de eso me parece suficiente o verdadero, como que fuera una tendencia de nuestra época el amor "light" y parece que para alguien tan a la antigua como soy yo, eso no funciona para nada bien, después de todo, las veces que e amado solo e tenido problemas, o e sufrido por querer entregarme totalmente a mi pareja, y al parecer eso esta muy mal recibido, es como si esos lazos fuertes de compañerismo que unían a las personas ya no existieran, o simplemente a nadie le importaran, después de todo, generar confianza entre las personas es un proceso que lleva tiempo, y al parecer el lema de la gente, es vivir apurado, y para ser honestos, yo no soy nadie para criticar el sistema, si después de todo, estoy dentro de el tanto como cualquier...quizás mi único merito es darme cuenta que lo estoy, no como tanto poeta barato que se siente dueño del mundo al creer que es la mano derecha de dios, el elegido para retratar la basura de sociedad, siendo que solamente es un mortal mas...pero bueno, ¿quien soy yo para criticarlo?...

Ya voy saliendo de mi trabajo, es tarde, pero no tan tarde como salen otros empleados, me da un poco de risa pensar que se dice que ya no existe la esclavitud en este siglo 21, y después de todo, sigue siendo mas de lo mismo,pero bueno, es momento de darme cuenta lo que me trae aquí, es admirable, toda una vida recorriendo el mismo camino a casa, ni yo puedo creer que el camino que tomaba para ir a mi colegio, seria el mismo que me llevaría a mi universidad, y ahora me conduce a mi trabajo, parece una ironía del destino, como si el no quisiera que yo me moviera de aquí, pero bueno, no es como que exista una fuerza superior o algo así. Pero lo que si vale la pena mencionar es que aunque lleve tantos años recorriendo el mismo camino, nunca me aburra de el, y e ahí su magia, tiene sus arboles, no soy grandes ejemplares, de esos que veras en televisión, pero los conozco desde que estoy aquí, ellos han sido testigos mudos de mi vida, y bueno, quizás no es momento, pero olvide decirles que yo siempre e caminado por estos lugares, nada de buses o metros, con mis pies me basta y sobra para seguir mis caminos, o mi camino, después de todo, me quejo de la ausencia de "movimiento en mi vida",no tengo nada mas que decir, creo que soy uno mas y a la vez soy yo, un ente colectivo y un ente personal, a veces pienso si simplemente no me levantara mas de mi cama, o si hiciera algún acto extravagante...pero tampoco me llaman la atencion, creo que soy el mas grande "vago" en la historia, ya voy llegando a casa y creo que solo llegare a fumar, tomar café y ver un poco de tele para olvidar...

-voy corriendo, soy un caballero, debo proteger a mi pueblo y a mi gente, demonios negro,como sombras arrasan con todo lo que pueden, debo detenerlos, tengo mi espada y mi escudo, e sido entrenado para este momento, voy, lucho, logro salvar alguna vidas, también veo el temor a los ojos, cada segundo de "vida" aquí es valioso, como si no existiera el mañana, solo debes luchar por el aquí y ahora, y mañana otra aventura esperara, debo seguir luchando, quedamos pocos caballeros, y aun hay muchos civiles que rescatar, no puedo quedarme aquí...

Luego de una larga lucha, logramos salvar a un gran numero de gente, es muy gratificante ver como nos agradecen, también es horrible sentir la tristeza de aquellos que lo perdieron todo, pero aquí brota la vitalidad, y eso solo termina con una espada en mano luchando por nuestra patria...-

E tenido un sueño, desperté antes de lo que mi alarma me decía, no se bien que soñé, pero solo se que me dio un poco de vitalidad, pero también me dejo una sensación de mucho miedo...iré a fumar un cigarrillo, aprovechando que hay luna llena...

(fumando)...me doy cuenta que a pesar de no tener todo, esta vida no esta tan mal...¿o no?...(suspiro hondo)

(no se si sea el vídeo mas adecuado...pero quería ponerlo aquí...espero sea entretenida la historia)

Ride on shooting star 2

Ha pasado unos días ya desde que nos conocimos, quien diría que alguien que si solo salia a vagabundear por allí, encontraría una chica tan especial, y terminaría siendo tan cercano a ella, creo que este lugar, fue perfecto para venir a vacacionar , no por el cielo ni por el bosque, sino por la suerte de encontrarte...

Ahora sigo ansioso, dijiste que me llevarías a conocer mas lugares, tu siempre pareces como si no te importara el mundo, mientras estés contenta contigo misma, al parecer todo marcha bien, ademas, sin darme cuenta poco a poco puedo hablarte de cosas que de verdad me importan y puedo conocerme mejor a mi mismo, espero también tu puedas hablarme de ti cada día un poco mas, ahora solo espero ansioso que llegues y salgamos a pasear y conocer mas lugares...

Ahí estas tu, siempre me abrazas con fuerza y yo no se como responderte, me da un poco de miedo abrazarte ya que jamas lo e hecho con nadie y no se si eso te pueda hacer daño, ahora que lo pienso, no se abrazar...nunca e tenido a ninguna "amiga" a la cual abrazar con fuerza, o quizás solo eres la primera persona que me importa darle un abraz...

"Siempre, siempre te quedas quieto, ¿porque no me abrazas?"

-le abrazo con cuidado-

"Pareciera que algo languidecido me intentara tocar"

-le abrazo con fuerza, pero no dejo de sentirme nervioso, solo lo hago por reflejo-

"Ahora si, eso si es un abrazo"

Me queda mirando sonriente, al parecer cumplió su objetivo y yo e quedado como un tonto que no sabe nada de nada, pero poco importa, cada día me gusta estar mas contigo y que me tomes de la mano a una nueva "aventura" como si el mañana no importara, siempre caminamos hablando de cualquier cosa, sin saber bien a donde vamos, pero no nos importa, después de todo, el viaje es lo que importa, no el lugar.

Me gusta saber cada día un poco mas de ti, es extraño, yo jamas pensé en salir de mi ciudad, después de todo soy alguien muy cómodo, si tengo lo que quiero, no me importa ir por otra cosa, a veces soy cobarde y por lo general no me arriesgo mucho en nada, pero tu, eres muy diferente de mi, pareciera que el mañana poco te importara y siempre tienes mucho valor, no podría definirte bien, y creo que tampoco puedo entenderte, solo me gusta como eres y creo que me siento bastante cómodo contigo a pesar de que eres todo lo que yo no soy, pero bueno, si lo pienso bien, debe ser por eso mismo el hecho de que me guste estar contigo...

"Me parece que eres alguien muy blando"

Y porque inesperadamente me dices algo así...mas e aprendido que no debo hacerte esperar así que te responderé:

-"Solo no me importa dejar que alguien mas decida por mi, eso es todo"...e sido sincero, a pesar de que no me gusta esa faceta mía-

"Pero no puedes dejar que alguien tome tus decisiones, la vida es solo tuya, no puedes someter tu voluntad"

...Lo dices como si fuera algo normal, pero la gente por lo general obedece y casi nunca crea o toma la iniciativa, lo normal es solo seguir tu vida dejando que alguien mas la controle...

"Deberías ser mas fuerte, no dejes que nadie te pase a llevar, ni siquiera yo!"-me lo dices con tal fuerza que llego a creerlo.

-"Tienes razón, seré mas fuerte de ahora en adelante", entonce te pude abrazar con fuerza, sin sentirme un extraño...y tu respondiste, haciéndome saber que estaba por buen camino...

Me siento feliz por las cosas que están pasando, jamas pensé que llegaría a querer a alguien, como me estoy dando cuenta que te quiero, ni que podría mejorar un poco por alguien externo...

"Aquí es donde te quería traer...el cielo esta despejado, no hay gente y la vista es hermosa"

Tiene razón, este lugar es hermoso, y no hay gente...

-"Puedo dormir en tu regazo por favor"...no se que diablo estoy pidiendo...pero lo deseo mucho-

"Claro que puedes...yo quiero jugar con tu cabello"-y me mira muy tranquila..."Pero me gusta mas el cabello corto"

Continuara
("Everybody needs somebody...You're not the only one, you're not the only one")

Mas que Regalos

Hay cosas de nuestra vida diaria, que simplemente pasan sin mas, cosas que usamos dia a dia y que sin darnos cuenta pasan a ser parte de nosotros, muchas veces esos pequeños artefactos que siempre portamos, pueden ser objetos que nos han regalado, pueden ser de muchas o diversas formas, pero al punto que de verdad quiero ir, es a aquellos regalos que de verdad marcan una diferencia en nosotros como personas, y no deja de ser interesante el hecho, de que algo "material" pueda afectar de tal manera a todo lo que somos,y muchas veces las cosas mas pequeñas son las mas importantes o valiosas,solo puedo hablar de lo que me a tocado vivir y experimentar, y dentro de aquello que puedo ser testigo, es que muchas de las cosas que uso diariamente(si no es que todo) proviene de algún regalo, pero hay cosas mas importantes que otras, y esas son las que uno recuerda...cosas tan particulares y únicas, que muchas veces uno olvida que no son parte de uno mismo, al menos así me pasa con objetos tales como mi billetera, mi reloj...etc, etc

Mas solo quería dar las gracias por esos regalos que me dan fuerza cada día, para seguir siendo yo mismo, aquellos regalos que en su tiempo me dieron valor para afrontar las cosas que no me atrevía o simplemente me apoyaron cuando sentía que no tenia a nadie a mi lado, aquellos que me enseñaron a crecer y ser alguien mejor, por eso mismo, a pesar de que solo sean objetos y parezca algo materialista, yo puedo decir que "quiero" a esos objetos, mas por lo que significan, aun recuerdo la tristeza de cuando se perdió mi monedero, que tenia lleno de cosas sin ningún valor monetario, pero que eran recuerdos y memorias sobre mi mismo...

Por eso, gracias por siempre cuidar de mi, y gracias a quienes me enseñaron el significado de eso, siempre siento que me cuida...aunque ya no estés aquí

gracias por mis bufandas...que me protegen del frio y me recuerdan que debo ser fuerte y grande, por mi mismo...solo son un objeto mas, pero me hacen sentir como todo un caballero...

(quizás no fue un gorro...pero siempre recordare esos regalos...gracias de verdad...muchas gracias)

Viento de otoño

Un fuerte viento esta llegando, cargado de melancolía y soledad, pareciera que cada hoja que cae al suelo, se reúne con sus hermanas para un final amargo, después de todo, son como las personas, al morir son apiladas y puestas en bolsas negras, y no veo la diferencia con la muerte de los humanos, pero las hojas me causan mas melancolía, solo por el efecto simbólico que tienen, después de todo, no desprecio la vida humana, pero su muerte es mucho mas horrible y degradante que la de una hoja...No...son lo mismo, las pobres terminan en una bolsa y van a parar a la basura...

Ya van 45 minutos esperándote, no entiendo porque diablos me sitas tan temprano un día de otoño como este, deberías darte cuenta que hace frio y mi única entretencion es ver morir a estas hojas, lo cual mas bien es un espectáculo dantesco, pero en fin, estoy aquí, y por suerte siempre estoy abrigado, no entiendo bien porque este lugar y este día, pero aquí estoy una vez mas dispuesto a tu voluntad, como si no tuviera nada mejor que hacer...pero bueno, no tengo nada mejor que hacer realmente y siempre estoy dispuesto a acompañarte en tus paseos caprichosos...¿cuando fue que me comenzó a importar estar contigo?...bueno, esas preguntas no importan realmente, acaso importa cuando algo comienza o cuando algo termina, quizás solo importa el proceso y disfrutar mientras se puede, aun así no dejo de pensar sobre aquello...quizás fue cuando dijiste que te gustaba estar conmigo también, después de todo, siempre e pensado que debo corresponder a los sentimientos ajenos, pero si fue por eso, acaso daría lo mismo quien hubiera sido, quizás solo fue una cosa de tiempo, quien primero me haya hecho una confesión de ese tipo..¿y habría tenido mi voluntad?...No...no es eso, quizás solo no quiero admitir que también me gusta estar contigo, pero siempre me dejas esperando, y eso no es justo para mi, pero no me molesta tampoco, siempre e pensando que un hombre debe esperar, es casi como para templar el carácter y ser todo un caballero, pero esto a veces parece una exageración...

Ya va 1 hora...creo que es hora de que vayas llegando, poco a poco el frio de la mañana se va desapareciendo, así como las hojas caen cada vez mas y mas, y me siento un poco mas melancólico...creo que e comenzado a vivir de los recuerdos que han quedado de los otros paseos que hemos compartido, siempre fugaces, como si el tiempo pasara rápido y lento a la vez...suena tonto e infantil, pero no encuentro ninguna manera de poder describirlo...el viento esta soplando muy helado...creo que si no llegas, me devolveré a mi hogar, al menos ahí podre tener un café cargado y tibio para palear este frio...

Ahí vienes llegando, siempre tan elocuente, espero al menos me des un café o un abrazo, cualquiera estaría bien...solo me queda pensar que te vez preciosa, siempre me gusta como te vistes en invierno, ese abrigo negro, unas botas, un pañuelo y listo, no necesitas nada mas...solo de un tonto que cargue las cosas...nuevamente...

"Hola, ¿te e hecho esperar mucho?"...

-"No, para nada"- Soy un estúpido...

(Mas la espera...siempre aumenta la añoranza...)

Ride on shooting star

 "Pide un deseo a esa estrella, si lo haces puede que se haga realidad"

Eso dijo ella con una mirada que siempre logra atrapar mi atencion, no se si lo a dicho bromeando o de verdad cree en ello, mas aun me detengo un momento a ver el cielo nocturno, bañado en un mar de estrellas y oscuro como mi alma, mas me gusta mucho, en pocas partes de este mundo(o del que conozco al menos) se puede ver un cielo nocturno con estrellas o oscuro, ya que en la ciudad difícilmente se puede ver el cielo como aquí...

"¿Y pediste tu deseo o no?"

ella me queda mirando esperando a que responda algo...¿debería mentirle?, quizás aun no es tarde para pedir un deseo, así que pediré algo,"...", ya esta listo mi deseo y ahora no tendré que mentir, mas me pregunto si aquello que uno desea es algo que pueda cumplirse, y siendo honestos, los deseos mas simples son muchas veces los mas complejos, mas esos ojos tuyos no me dejan en paz así que mejor respondo a tu pregunta, no soy muy bueno hablando, pero contigo eso fue totalmente distinto...

-asiento con la cabeza y sigo mirando el cielo nocturno-

como es que me es tan fácil pensar todas estas cosas que son mucho mas interesantes y de lo único que se me ocurre hablarte es sobre temas que no le interesan a nadie, pero aun así tu siempre parecieras escuchar todo lo que tengo que decir, ¿que pensaras de mi?, un tipo extraño que no habla mucho, que ríe poco, no me conoces mucho tampoco para confiar en mi, pero aun así, parece como si nada de esto te molestara, quizás es el ambiente...no, debe ser eso, con este ambiente uno puede confiar en quien sea, un bosque, un cielo estrellado,es de noche,¿que mas se necesita para hacer un buen ambiente?...solo faltaría un poc...

"Pero dime, ¿porque no hablas?, o es que acaso estas aburrido conmigo, después de todo, todos se aburren conmigo de algún modo"

-niego rápidamente con la cabeza y digo en voz baja-"no pienses tonteras, yo no me aburriría jamas de ti"

Que acabo de decir...es lo mas cursi y atrevido que e dicho en mi vida, y para nada es propio de mi decirle eso a una desconocida, puede que seamos amigos, pero aun no te conozco lo suficiente como para decir algo así, mas no e mentido, de verdad pensé aquella frase, pero bueno, solo puedo hablar así de largo y tendido conmigo mismo, al verte puedo notar que mis palabras te agradaron, estas mas tranquila, quizás también hablas mas contigo que conmigo, pero bueno, no entiendo de que va todo esto, quizás debería repasar como llegamos aquí en este momento, a sido un buen día, pero también extraño, nos conocimos por casualidad, mientras yo vagabundeaba por el bosque, me había perdido en realidad, pero no me importaba, perderse en un bosque es algo que siempre se disfruta, solo que con mis problemas de vista, la noche hubiera sido un problema, ademas de mi cobardía, pero con este cielo estrellado, creo que podría haberlo soportado...

"Siempre perdido en tu mundo, dices algo así a una chica y luego te quedas callado, si que eres alguien loco"

-la miro sorprendido, no pensé que fuera a sacar a tema aquello que dije, solo respondo "lo siento"-

si que no entiendo...me sacas de mis pensamientos tan fácil, creo que deberé hablar un poco contigo, estoy siendo descortés al solo quedarme aquí pensando, pero siempre e sido así, alguien solitario, y no se que te podría agradar, y porque te empeñas en conocerme, si no soy alguien interesante o algo así, pero me estas mirando fijamente y no creo que tengas paciencia para soportar mucho mas que yo me quede callado mirando el horizonte así que...

"Si dices que lo sientes, pues debes cambiar tu actitud, o sino, solo seran disculpas falsas"

Que me des un descanso, si en eso estaba pensando...pero bueno, solo pienso y no actuó casi nada, podría ser casi mi forma de ser, pero veo que no te gusta, y no se porque, pero quiero verte feliz, así que hablaremos, espero poder contarte todas las cosas que pienso, creo que así podría conocerte mejor también a ti, después de todo, eres alguien muy interesante, sin decir ademas que bonita, y estamos aquí compartiendo todo esto que sucede...

-la miro sin saber muy bien que decir..."tienes razón, pero estoy un poco embobado"- 

Continuara

("..." = espero seamos felices siempre)

Vertigo

Vértigo

(Del lat. vertīgo, -ĭnis, movimiento circular).

1. m. Med. Trastorno del sentido del equilibrio caracterizado por una sensación de movimiento rotatorio del cuerpo o de los objetos que lo rodean.

2. m. Med. Turbación del juicio, repentina y pasajera.

3. m. Apresuramiento anormal de la actividad de una persona o colectividad.

~ de la altura.

1. m. Psicol. Sensación de inseguridad y miedo a precipitarse desde una altura o a que pueda precipitarse otra persona.

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El vértigo de la vida es como un espiral sin fondo, donde cada vez todo gira y gira, hacia abajo, hacia abajo.

Como cuando vemos un gran acantilado, o nos sentimos abrumados por las grandes verdades de la vida, la idea del vértigo es algo que nos sobrecoge y nos hace recordar nuestra humanidad y nuestra debilidad, como individuos

Cuando el vértigo nos comienza a agradar, quiere decir que nos importa menos el caer en este espiral de locura y de vida, en donde la caída no nos depara nada, o al menos, nada que conozcamos, solo tenemos esa sensación en nuestros estómagos, en nuestros ojos y en nuestras almas

Pero...pero hay momentos en los cuales de verdad ya estas cansado de luchar, de resistir al vértigo, en donde te preguntas si de verdad vale la pena aguantar todo el peso de lo que lleva ser uno, y simplemente dejarte caer en el abismo que representa el vértigo...

Aun así, todavía tengo fuerza, el vértigo no es algo que me atormente, y no tengo pensado dejarme caer jamas...pero otro vértigo es el que me llama, y poco a poco, cada día me siento mas fatigado, mi mente me responde menos, mi cuerpo se agota fácil, como si para evitar el vértigo o la desolación solo durmiera o leyera, como mecanismos de protección ante la tentación final del vértigo, por eso esta historia es tan corta, por eso quedara inconclusa...estoy agotado y debo descansar...puede que así mañana el vértigo se vaya y pueda escribir una hermosa historia

"Bonne nuit chat insouciant"

(no se como...estoy muy cansado y no tengo muchos ánimos...espero poder hacer algo bueno pronto)

Un sueño sin sueños

Mientras viajo camino a mi destino, me detengo un momento a intentar recordar que fue lo que paso la noche anterior, solo recuerdo trozos como un espejo trizado, en donde cada corte, muestra un distinto matiz o imagen...pero nada, no hay nada en ninguno de esos trozos, fuera como si al intentar ver el reflejo en este espejo, la oscuridad lo envolviera todo. Sigue el viaje y aun no recuerdo nada de cuando dormi o si e sido capaz de tener algún "sueño"...pero no, si lo medito un tanto, me doy cuenta que ya e perdido la habilidad de soñar, sera acaso porque también perdí mis sueños...pero que relación puede existir entre los sueños y el soñar, son solo dos palabras que se ocupan para cosas distintas, los sueños deberían a veces ser llamados "metas" y los sueños deberían ser llamados "imágenes del subconsciente", pero bueno, quien soy yo para definir algo después de todo, el viaje se me hace aburrido y las calles por donde paso ya son conocidas, nada nuevo, que aburrido me siento...porque no puedo recordar que pasa cuando poco apoco me estoy quedando dormido...siento como si debería recordar algo importante de estos sueños, mas no se que...que sera aquello que debo recordar ¿sera algo importante?

(Bostezo)...Que sueño me da este viaje, intentare dormir un momento mientras llego a mi destino, quizás ahora pueda soñar y recordar...detesto sentir como si algo me faltara, solo debo ponerme cómodo, estar abrigado y poco a poco(Bostezo) podre quedarme dormido...

"todo aquí es diferente, aquí pareciera un día de invierno constante, siempre estas tu riendo y jugando, como una niña, después de todo, jamas habías visto la nieve, que alegría mas grande, poder estar a tu lado una vez mas, corriendo por las calles vacías, una ciudad entera solo para nosotros dos, siempre riendo y jugando, un lugar sin tristeza, sin desilusión, sin tiempo, aquí solo estas tu y tu sonrisa, que siempre es muy alentadora, y este paisaje hermoso, en donde podemos ser nosotros mismos, me gustaría quedarme aquí para siempre...

Que esta pasando, ese edificio es extraño, no me da buena espina, pero tu insistes en entrar, así que investigaremos, quizás dentro haya comida o algo, al menos un lugar para recostarnos, de tanto jugar debes estar cansada, pero al abrir la puerta se abre un mundo nuevo, una oscuridad lo envuelve todo, y simplemente caigo al suelo, no puedo moverme, no se que ocurre, ya no estas a mi lado, sabia que ese edificio tenia algo malo, maldito edificio, tengo miedo...y siento muchas sombras a mi alrededor..."

Despierto súbitamente viajando a mi destino, veo que es donde debo bajarme, así que tomo rápidamente mis cosas y bajo sin pensarlo mas, un poco atontado, ¿que estaba soñando?...no lo recuerdo, creo que ya no puedo soñar, seguramente no soñé nada, después de todo, alguien sin sueños no puede soñar...¿o si?

(esto no es algo que haya soñado, al menos no todo;solo como dato...el día de hoy me quede dormido en la micro hacia la universidad,...fue extraño)

¿Solo?

La forma de percibir las cosas para cada quien son tan diferentes y extrañas, intentar entender el porque de las cosas puede ser igual de insensato que entender el porque de las personas

En este mundo yo se que no estoy solo, siempre uno tiene gente o familia(pocos casos alguien esta realmente solo) pero, siempre siento que este lugar en donde estoy agradecido de lo que tengo, no es necesariamente lo que busco o quiero, para exponerlo mejor, hablo del cariño, y mas bien de un cariño emocional mas allá de lazos sanguíneos, ese cariño que solo(en mi caso) una mujer te puede dar, una compañera o para dejar las redundancias, una pareja.

Luego de mucho tiempo pensando y sintiendo ese cariño, me sentí cómodo y feliz en mi vida, creía no necesitar de nadie mas en ese tiempo, pensaba que podía vivir solo abocándome a esa persona, que así yo seria feliz, que así ella también seria feliz, pero las cosas no son así, y a veces uno solo tiende a ver lo que quiere ver, y es fácil engañarse en la comodidad de la felicidad, y como quien se miente, llego el momento en el cual desperté de mis mentiras y desperté solo, o mejor dicho, sin esa persona a la quien me había encomendado, los sentimientos son algo que pueden cambiar y solo dependen de cada uno, solo cada uno sabe lo que siente, quiere y piensa...

Aun así cada día intento vivir sabiendo lo que perdí(aunque claro, nada nunca jamas fue mio, después de todo las personas no son algo que uno tenga o no), y creyendo que si lo e perdido tiene algún motivo o razón, que realmente a pesar de sentirme solo, solo queda vivir con fuerza y esperanza, todo el tiempo que estuve "feliz" no fue solamente mentiras o engaños, logre aprender como persona y de mi mismo mas de lo que había aprendido en años, y se que debo ser fuerte, mas fuerte que cualquier persona para así poder ser mejor, cada día un poco mejor, porque de cierta forma, me enseñaste a ser fuerte, entonces me pregunto, ¿estoy solo?

Y así pasan los días, queriendo ser mejor, lleno de preguntas y dudas muchas veces, intentando vivir sin arrepentimientos, esperando algún día encontrar quizás ese cariño de "pareja" que tanto me gustaba, pero por ahora solo vivo tranquilo, una aburrida tranquilidad muchas veces...solo espero que todo este bien y este invierno sea frio, muy frio para así saber que estoy vivo

"La respuesta a preguntas ciertas preguntas, es mejor no saberlas, no por ignorancia,sino por sanidad mental"

(y te sigo extrañando...a ratos no sabes cuanto...)

Pensando...Imaginando...Pensando

Al despertar luego de dormir por un largo rato me doy cuenta de que cada día que pasa el sueño me vence mas y mas, ya no tengo nada que esperar ni nada que seguir, mis sueños se fueron todos al trasto y solo me quedan mis metas de niño, es interesante ver como uno teje su vida en relación con las promesas y sueños que comparte, creo que para todos es doloroso separarse de aquellos sueños que de verdad uno quería realizar o quien sabe, solo encapricharse con algo, al menos conmigo nunca intente dar una promesa si no podía cumplirla, hasta ahora siento que tengo deberes por aquellas cosas que prometí, aunque claro, no lo hago por la promesa en si, sino porque no dije cosas importantes a la ligera, o para hacerme el interesante o el comprometido, sino que una promesa para mi es algo que viene desde el fondo del alma con plena intención de compromiso serio y formal, pero bueno, cada loco con su tema

Pero así me la paso, sin sueños ni muchas esperanzas, viendo como partir nuevamente, se que tengo mas que ciertas personas, y que aun mantengo algunos "sueños", pero lo importante se desavanecio...casi como un perro callejero...y ese asunto es interesante, ya que solo yo se lo que soy, nadie mas espera que yo sea como un "perro" lo cual no se si es bueno o malo, quizás solo era un juego y soy una persona me guste o no, pero me gustaba demasiado tomar los valores que se suponía que debía presentar

Así los días pasan, como si no pasaran, y seguirán pasando, solo no entiendo porque esto se torno como una especie de diario si debía ser algo un poco mejor o mas ...literario, mis disculpas por eso, espero poder retomar mas ideas, pero no se si mi imaginación es baga o tengo miedo de no hacer algo muy bueno, algo que sea aburrido, espero tener la cualidad de arte que espero de mi mismo...aunque sea en mínimo grado...solo sigo mi camino, esperando que las cosas estén bien, recordándote cada día aunque no sea bueno, y viviendo como debo hacerlo, con fuerza y valor

"si un lazo rojo nos une...es el destino, pero el destino olvido las grandes tijeras que son el libre albedrío"

El loco y La triste

Un apartado para hablar de lo que vi hoy, por unas suertes de la vida tuve entradas para ir a ver la premier de dicha obra(en el titulo), era interesante fuera de el ámbito marginal en el que se encontraba, con un vagabundo alcohólico que cree que la libertad le dará felicidad, y una prostituta coja que cree que la felicidad esta en tener un lugar propio, como una casa, la dualidad que se da en los personajes es singular, es tal cual se llama la obra, sobre un loco y una triste, no hay mas que eso, pero eso mismo es lo que hace interesante el contexto, sobre todo, lo que me dejo reflexionando es un tipo de dialogo en el cual cada uno presenta su visión de lo que esperarían encontrar la felicidad, lo que les gustaría ver una vez muertos, y para ambos se repetía el caso de recuerdos de infancia, ahí es donde la obra cobraba su mayor fuerza, en esos recuerdos limpios, fuera de su marginalidad, de toda la mierda que estaban rodeados, donde eran ellos, como niños que se asombraban por todo, era genial poder captar esas ideas, tan simples y tan complejas, esas ideas de felicidad que queramos lo o no, todos tenemos de cierta manera ese tipo de principio de felicidad, quizás no en ideas de infancia, pero si en que a veces lo que nos hace mas nosotros, son cosas simples

La obra se paso muy rápido, no lo pareció, y el final fue algo genial, sobre todo la idea de morir cantando y bailando, o el romance que se produce fuera de lo que es cada uno, sino en lo que cada uno puede entregar al otro, después de todo, somos humanos y queremos cariño...

"tu quieres quedarte sentado ahí para esperar la muerte, yo quiero sentarme ahí para formar mi vida"

(creo que algún día robare la idea del titulo para alguna historia, me agrada...)