Debilidad

Cada día pretendo ser mas fuerte, mas decidido y mas valiente, por fuera y por dentro pareciera que puedo serlo, pero existen esos momento de debilidad en los cuales me gustaría que el mundo "DESAPARECIERA", esos momentos en los cuales realmente siento que estoy cayendo, y no tengo ninguna mano de la cual afirmarme, acaso a alguien le importa si estoy bien, si estoy mal, si estoy cansado o triste. La respuesta es clara, "si", existen esas personas, es lógico, pero me da una rabia horrible, entiendo el hecho de que tenga que ser agradecido de todos ellos, de hecho lo estoy, pero por eso mismo en mi existe una dualidad que nadie creo entienda, a pesar de estar muy agradecido de todos aquellos que siempre me han ayudado o me querrían ayudar, no es lo que quiero

Si, es muy egoísta de mi parte, egoísta y mal agradecido, pero nadie es lo que quiero, nadie jamas podra serlo, cada maldita mirada que me doy, y que le doy a mis recuerdos, parecieran clavar mas y mas una daga en mis emociones, esas que ya quisiera marchitas en algún florero oxidado

¡Pero no!

Ellas están aun ahí, esperando, acechando, a la menor caída, para aflorar, aflorar como debilidad y hacerme caer en este odio y locura contra todo lo que puedo tener o querer. ¿De que demonios sirve tener deseos si ellos no son lo que quiero?, ¿Que es lo que espero de la vida?.

A estas incógnitas prefiero mandarlas a volar, siempre quise una vida tranquila, quise poder hacer el bien al mayor numero de personas, jamas me importo mi felicidad realmente, no la necesitaba, y cuando se me mostró algo que de verdad quería, algo por lo que pensé que valía la pena luchar, arriesgar la vida, o como se dice en refrán "meter las manos al fuego", resulta que solo termine con mis manos quemadas, mi vida arrebataba, mis sueños destrozados.

Que importa el mundo y sus grandes ideales, que importa esa pseudo-intelequia de los filósofos, como si ellos alguna vez hubieran sabido lo que es ser feliz, como si hubieran disfrutado dentro de tanta pregunta inútil.

Se que esto es solo producto de la amargura, no le llamaría pena, pero detesto el hecho de sentirme así, como si esperara algo, el hecho de esperar sabiendo que no hay nada, solo el vació, el hecho de desear algo que no existe, y saber que no existe, pero aun así desearlo me angustia, es algo que muchas veces me sobrepasa.

Al menos antes podía ser débil, podía entregarme a mi debilidad y pensar que todo estaba bien, que siempre tendría un lugar suave y cómodo donde caer, donde no existirían las preocupaciones, de eso me podría encargar otro día mas fuerte y mas repuesto. ¡Pero no!, eso no existe, nada de eso existe.

Solo quedan noches cargadas de aburrimiento, en donde mi mejor amigo soy yo mismo, después de todo, es el único siempre dispuesto a hablar conmigo, a quien demonios le importa, a quien demonios le importo. Si no es mi familia, poco y nada alguien puede hacer.

Sonara patético, pero de verdad me gustaba ser querido, era algo que siempre me daba aliento, me hacia sentir "fuerte", como si nada en ese momento pudiera conmigo. Ahora que solo yo me puedo querer, y que no se si alguien me "quiera", creo que soy débil, al menos por esta noche, cargada de sombras sonrientes. Después de todo, se que no necesitan de mi para sonreír, que no me necesitan, después de todo.

¿Quien me necesita?

Y aquí es donde recae nuevamente mi egoísmo, mi locura y mi posible maldad, ya que estoy consiente que nadie necesita de mi, y yo no necesito de nadie, después de todo mi vida es una de tantas, pero aun así quiero creer o hacerme creer que soy especial.

Estoy asqueado de mi, de las personas, de mi soledad, si pudiera ponerle fin a esto, fin a todo, eso seria fácil y cobarde, pero jamas haré algo así, prefiero vivir con esa angustia que día a día oxida mas las emociones a ponerle fin, prefiero sentir que estoy vivo, que las sombras se ríen, que mañana estaré mejor.

Los días cada vez mas cortos, parecieran inútiles, los juegos efímeros y el aburrimiento eterno. Solo me queda esperar que pronto mi fortaleza vuelva y pueda reír de mi, y de este escrito, pensando que es solo una tontera mas de alguien débil.

La vida es algo difícil, sobre todo cuando crees que todo va bien, cuando te engañas, cuando piensas que estas viviendo, vivir por un sueño o por un ideal es algo lógico, es algo humano, yo solo tengo sueños, sueños que se que jamas podre alcanzar, tengo metas, que no son muy altas y siempre sombras, esas que me persiguen como mi forma de castigo, un castigo impuesto por mi mismo a mis propias faltas y culpas.

Cada noche una nueva pesadilla, con respecto a temas que no deberían importarme, solo sobras y sombras y sombras, cada una identica a la anterior, todas sonríen al verme pasar, como si fuera su comedia, su chiste, después de todo, quizás siempre fui solo un payaso...

Adiós... 

(sin esperar que alguien me de una mano, sin esperar nada, mi mirada pierde su brillo, mis manos su calidez, mi alma su humanidad, todo sea por mi propia cobardía y temor)